sábado, 31 de diciembre de 2011

El guarda de hamburguesería

He estado pensando en crear una nueva sección en el blog llamada "Grandes profesiones", ya que de vez en cuando me topo con gente que desempeña papeles tan fascinantes en nuestra sociedad que merecen una reseña aquí. Lo malo es que como de momento solo tengo una, voy a esperarme para ponerme tan serio y lo dejo como una simple reflexión.
La cuestion es que el otro dia fuí al cine a ver una peli de monos cuya opinión me reservo debido a que odio los blogs de críticas de cine que no hacen más que rajar las pelis que quizás a los demás les han gustado incluso siendo de monos.
Y a lo que iba. después de los monos me fui con mi adorable esposa a una hamburguesería de esas de lujo llamada "El rey de las hamburguesas" en español y cuyo nombre, nada pretencioso supongo se lo pondría él mismo, y allí lo vi. El hombre con la mejor profesión del mundo: Guarda de hamburguesería. Era para flipar. El tio uniformado, abriendo la puerta a los clientes, saludando y paseandose por allí... madremia, que lujo de vida. Y viendole, como no, la realidad comenzó a nublarse y mi imaginación cobró forma y me vi a mi mismo en ese lugar privilegiado. Yo, guarda de hamburguesería, abriendo la puerta a la gente, sludando y sonriendo mientras me paseo entre las mesas desfaciendo entuertos y ayudando a los más necesitados.
-Oh, señor guarda, necesito ayuda-Me diría una bella dama.
-¿Que sucede caballera?-Preguntaría yo con mi voz grave y segura.
-Es mi hamburguesa... casi no tiene mahonesa.
-No se apure. Aqui tengo mi dispensador de mahonesa personal.

Otro caso:
-Señor guarda, me resbalo de mi asiento y no puedo disfrutar de mi hamburguesa.
-Tranquila, preciosa, desnudese de cintura para abajo y sientese sobre mi pivote antideslizante.

Y mas:
-Oh señor guarda de hamburguesería, mis dos jóvenes hijas mellizas se van este verano de erasmus y no quiero que las desvirguen cuatro hooligans borrachos con el culo de color rosa. ¿Puede usted hacer algo?
Y así... todos los dias.
No hace mucho, mucho, mucho, vi la pelicula de Billy Elliot, el niño bailón. Me he acordado a raíz de mi última entrada sobre la rendición y he pensado que a mi me habría gustado ser como él; Pero no por su afán de superación, su entereza para enfrentarse a su padre y su ahínco por alcanzar su sueño. Me gustaría haber sido Billy Elliot para estar cachas y conocer a muchas tias.

El elegante arte de la rendición

En la vida nos bombardean a diario con palabras y expresiones que nos hacen soñar en donde podemos llegar.
"Ser emprendedor"; "Luchar por nuestros objetivos"; "Escalar hasta lo mas alto"; "Tener fuerza de voluntad"; "Ser mejor que todos los demás"; Y ya desde muy pequeñitos debemos tener claro que "si uno se lo propone de verdad, puede llegar hasta donde quiera".
Este tipo d efrases generalmente me obligan a encerrarme en el baño y llorar mientras defeco. Y es que no es para menos. Con las expectativas tan altas cualquiera puede acabar hundiendose en la miseria que ha generado su propio ser.
Por eso yo, que otra cosa no seré, pero soy capaz de agarrarme a cualquier cosa, aunque la haya inventado yo mismo, antes de caer en las garras de cualquier libro de autoayuda o una vulgar secta, decidí aceptar la rendición no solo como una salida a ciertas situaciones sino como una opción tan honorable como cualquier otra.
Algunos consideran la rendición como algo cobarde y rastrero; El que huye puede decir desde lo lejos que está cogiendo carrerilla para volver con mas fuerzas, pero quien se rinde hunde la cara en el barro y espera a que todo pase. ¿Y que?
He comenzado muchas cosas que jamás he deseado terminar y he deseado otras que tras abandonarlas he descubierto que ni siquiera quería. ¿Que tiene de malo entonces dejarlo correr?
En algunos momentos merece la pena mirar a los ojos a tu rival, escupir en el suelo y decirle: "Aqui te quedas". No nos engañemos; pierde tanto el que abandona la carrera como el que se queda corriendo solo.
Que les den a todos, yo estoy bien donde estoy.

¿A quien no le ha pasado esto alguna vez en la vida y ha pensado en voz alta: "Andayquemeden, estejuegoesunamierda, medejomataryempiezootra"?

domingo, 25 de diciembre de 2011

Los reyes son los padres de los demás.

Ayer mismo, noche de navidad, cena en familia y todo son risas, alegría, buenos deseos y cordialidad. Los niños esperan sus regalos, los mayores con el conocimiento de cómo funciona el sistema, los mas pequeños con la ilusión de ese momento tan especial y los pequeñísimos con la alegría latente de quien sabe que algo bonito va a pasar aún sin saber el qué.
Y llega el momento, entra un fantoche disfrazado de rojo y blanco entre la alegría desmedida d elos pequeños que abren regalos sin parar. Y entonces cuento la cantidad de paquetes y algo no me cuadra, pero sigo el rollo y la fiesta continúa. "Un detallito" pensé que sería adecuado para esa sobrina, pero sus padres no pensaron lo mismo de mi hija y al abrir el regalo aparece una obra maestra de la ingeniería infantil que habría cambiado la carrera espacial de haberla poseído la NASA cuarenta años atrás. Y la sobrinita abre un paquetito comprado en los chinos que es posible que lleve algún agente tóxico pero que no importa porque lo realmente bonito es el detalle. Y su padre me mira y al sonreirme se le escapa una lágrima por el esfuerzo, y yo me pongo a llorar pero se me escapa una sonrisa tratando de que no se note. Y nos damos la mano y nos felicitamos deseandonos mutuamente un laaargo laaargo año antes de que la escena se vuelva a repetir.


No he encontrado ninguna imágen de Papa Noel en el google, asi que pongo esta que también vale.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Abducciones: Encuentros en el cuarto orificio


Los secuestros express por parte de visitantes de otros planetas se encuentran entre los fenómenos más comunes y comentados y han servido de inspiración para múltiples películas. Estas experiencias, aunque dolorosas y traumáticas para quien las sufre, sirven para hacernos una idea de quienes habitan más allá de las estrellas y cual es nuestro lugar en el universo. Para tratar de ahondar un poco mas en el asunto, voy a detallar algunas de las abducciones más repetidas.
Todas las abducciones comienzan igual: Tu estás tranquilamente en tu casa, durmiendo o paseandote por el campo cuando una luz cegadora te envuelve. En esos casos, el reflejo natural del ser humano consiste en cubrirse los ojos con el dorso de la mano y abrir un poco la boca mientras se trata de ver qué pasa. En ese momento es cuando aparecen ante ti dos o más figuras estilizadas y de ojos grandes y te acompañan al interior de su nave espacial anulando de algún modo tu voluntad (suponiendo que la tuvieras de antes). Una vez en el interior de la nave, un sitio normalmente muy moderno, con lucecitas y mobiliario blanco, los procedimientos varían y voy a ennumerar los tres mas comunes.
1º: Violación anal. Como si de Roccos Sigfriedis espaciales se tratara, estos aliens están obsesionados con introdurcirte cosas por el culo. Los expertos no concluyen si realmente tenemos algo de interés ahí dentro o simplemente buscan aquello que sus esposas no les dan en sus planetas de origen. Efectos secundarios: Confusión, sueños raros, nauseas e imposibilidad de sentarse en unos dias.
2º: Paseillo espacial. Estos alienigenas están más interesados en compartir su conocimiento con nosotros que en violarnos, por lo que su abducción nos lleva a surcar el cosmos a velocidades inimaginables. Podemos ver la tierra en pequeñito, otros planetas habitados, galaxias lejanas y desconocidas, todo en plan visita turística a Egipto de esas que no puedes pararte ni a mear. Finalmente se dan cuenta de que no estás entendiendo ni papa de lo que te cuentan y concluyen que nuestra especie "todavía no está lista". Efectos secundarios: Algo de migraña y el hecho que al volver a la tierra han pasado 15 años; Tu mujer está con otro, tus hijos te repudian alegando que no estuviste con ellos para verles crecer y tu única prueba de la experiencia es un pack de danones que traías de la compra y que aún se pueden comer a pesar de llevar 14 años caducados.
y 3º: Ligoteo interracial. Este es el caso menos común y también el menos creíble. El abducido suele ser un hombre feo y desagradable con algún estigma social como sudoración pestilente, babeo incontrolable o aliento pútrido. Este sujeto afirma haber sido llevado a la nave espacial donde le esperaba una alienígena "de rasgos muy delicados y gran belleza, como la Schiffer" que se apareó con él diciendo que los machos de su planeta se habían quedado estériles y necesitaban mantener su especie. Generalmente estos casos son falsos en su totalidad y solo responden a la desesperación de quien sabe que nadie le creería al contar que había ligado con una hembra humana. Efectos secundarios: Cierto rechazo social que no acostumbra a afectar al individuo ya repudiado de antes.
Y eso es todo. Quedan cosas en el tintero, lo sé, pero no hay tiempo de más por hoy.

martes, 20 de diciembre de 2011

Fenomenos paraANORMALES

Dandome cuenta del bajón de comentarios y visitas en el blog, le comenté a mi esposa mi preocupación y me rspondió que la culpa era de los contenidos, demasiado fantasticos y alejados de la realidad (haciendo alusión al magnífico "Incidente de Belén" y otros relatos no menos absurdos; Y también me comentó que lo que tenía que hacer era volver a escribir sobre cosas cotidianas de esas que todos conocen y hablan.
Y por ese motivo voy a comenzar una nueva sección dedicada a lo oculto y lo misterioso de verdad como psicofonías, abducciones extraterrestres, seres mitológicos y poderes místicos. Sobre todas esas cosas, en definitiva, que cuestan de creer hasta que uno descubre que son gilipolleces.
Y es que vosotros no lo sabeis, pero yo soy un gran conocedor de estos temas. Mi padre, aficionado desde siempre a todo tipo de saberes oscuros, tenía en casa multitud de libros que yo siendo niño, hojeaba con una mezcla de miedo y curiosidad. No eran revistas como las de hoy en dia con fotos a todo color, un DVD de regalo con psicofonías interactivas y publicidad de telefonos eróticos, no, estoy hablando de libros chungos encuadernados en negro y llenos de fotos capaces de revolver el estómago a cualquiera (muertos de verdad rodeados de luces misteriosas, niños vomitando ectoplasmas de un metro, mediums en trance con la boca llena de espuma... Para haceros una idea del contraste con la actualidad podeis comparar el elegante porno de hoy en dia, el de Private, con el porno de pelos, babas y calcetines hasta las rodillas de los años 80. ¿Ya? Enhorabuena.
Pero no quiero que nadie piense que soy un escéptico que voy a sacar burla de las creencias ajenas. Al contrario. Yo soy una persona crédula hasta el extremo y tan confiada, que suelo creerme a pies juntillas lo que cualquier persona, por iluminada que parezca, cuenta. La diferencia es que la continua exposición a lo paranormal que sufrí desdde muy joven, me permite observar tales fenomenos con pragmatismo.
Asi que en breve comienzo la sección, esperando que sea de vuestro agrado. En proximas reseñas: "Abducciones: Encuentros en el cuarto orificio" y"Psicofonías: toses y eruptos del más allá"

martes, 13 de diciembre de 2011

Nombres (Paternidad parte 12)

Uno d elos motivos por los que cada vez nacen menos niños en españa y nuestra población envejece a pasos agigantados es, sin duda alguna, la dificultad para elegir nombre a nuestros hijos. Y es que el problema mpieza desde antes de la concepción. A la smujeres solo les gustan nombres feos y aburridos, como Margarita o Floripondio; y a nosotros nos gustan nombres con mas personalidad como Mazinger o Vegetta. Conflicto asegurado.
Pero el problema es cultural. En paises del sur de América, por ejémplo no existen estas discusiones y los niños nacen con normalidad. ¿Que a los padres les gusta Michael Jackson? Pues el niño se llama Maikel, asi, sin más; ¿Que los padres son fans de Tina Turner? Pues la niña se llamará María del Tarner. Sin problemas, ni complejos, ni leches. Pero aqui en España las cosas funcionan de forma distinta. aquí los nombres están en el aire, la gente los oye y los hace suyos hasta autoconvencerse de que se les ha ocurrido esporadicamente. Entonces bautizan al retoño con ese original nombre y descubren que a todo el mundo le ha sucedido lo mismo.
A mi me sucedió con mi hermana. Tuve el honor de decidir su nombre cuando nació y ahora todas las chicas de su edad aproximada se llaman igual. Pero no pasa nada. lo malo es que con mi hija pasó otra vez lo mismo, con otro nombre, pero lo mismo. Mientras yo meditaba detenidamente un nombre original, libre de influencias externas y con un significado noble, mi mujer se dejaba influenciar por el ambiente de nombres y se convencía de que s ele había ocurrido el mejor nombre del mundo solo a ella.
Ahora, cuando llamamos a nuestra hija se dan la vuelta todas las niñas del entorno y nos miran como diciendo "¿Quienes son esos y de qué me conocen?". El fin de semana pasado en un parque, una mujer se acercó y me dijo: "Nuestras hijas se llaman igual, que casualidad" Y yo asentí con una sonrisa pensando: "Mis cojones casualidad"

Desolación (Paternidad parte 11)

Ayer mismo, en un parque grande y bonito deonde la niña podía correr y jugar con libertad. Yo observandola, orgulloso, feliz, tranquilo, pensando en el futuro y todo eso, dispuesto a sacrificar lo que sea menester cuando sea menester por ella. Todo normal, vamos.
Y entonces llegan unos crios algo mayores; Al principio le hacen la gracia y ella se ilusiona con sus nuevos amigos, pero van a su bola y salen corriendo a toda velocidad; Ella les sigue como puede pero en seguida se queda atrás y al final desiste y se queda parada en medio de la nada, mirando como se alejan, sola, desamparada, sin saber porqué no puede alcanzarles. Se gira y me mira, buscando en mí quizás una explicación o ayuda para seguir con el juego imposible. Y sus ojos están confusos y algo tristes. Y en sus ojos veo los mios y me doy cuenta de cuánto le queda por vivir y aprender, por llorar y lamentar.
Y allí es cuando una parte de mi, oscura y vengativa, desea correr como el viento y lanzarse sobre los niños cual Bud Spencer en taberna del oeste para que mi hija vea que su padre la defiende con todas sus fuerzas sin importarle nada más que sus sentimientos.
Pero como siempre, ignoro esa parte oscura y tomo a mi niña entre los brazos para explicarle que esos niños son mas mayores y que ella tiene que jugar con los pequeñitos. Y parece satisfecha con la explicación y asi, sin saberlo, me evita problemas con la justicia.

Sueños (Paternidad parte 10)

Cuando uno es padre, es inevitable el soñar con el futuro de su retoño. Soñar no es ningún delito, aunque escribirlo en un blog si debería serlo; Pero mientras modifican el código penal voy a aprovechar la ocasión.
A mi me gusta mucho la astronomía y estoy decidido a pasar mis someros conocimientos a mi hija con la esperanza de que acabe gustandole todo aquello que hay más allá de nuestro cielo. De momento sabe reconocer y nombrar cosas como "estrella", "luna" o "avión" (esto no es un cuerpo celeste pero no le voy a exigir tanto). Cuando sea más mayor voy a enseñarle las constelaciones más faciles de ver y más adelante ampliaremos conocimientos juntos.
Cuando sea mas mayor decidirá ser astrofísica para ir más allá de lo que su pobre padre podía enseñarle y será ella quien me enseñe a mi, hasta que sus conocimientos queden más allá de mi alcance y comprensión. Será entonces, en algun momento del futuro cuando descubra un cometa desconocido hasta la fecha y le ponga de nombre "Capdemut" en honor a su padre, el hombre que la inició en ese apasionante mundo.
Algunas generaciones más tarde, cuando mi nombre se haya borrado por completo de la faz de la tierra y no quede nada en el mundo que recuerde mi existéncia, alguien descubrirá horrorizado que el cometa Capdemut se acerca a la tierra a toda hostia sin posibilidad de error. Entonces la humanidad del futuro reunirá a los mayores héroes de la tierra y los equipará con la más novedosa tecnología para desviar el rumbo de Capdemut y así salvar la tierra. Pero por muy futurista que parezcan las cosas, la humanidad sigue siendo un nido de chapuceros patéticos, la misión saldrá mal y los héroes morirán sin pena ni gloria y Capdemut se estrellará contra la Tierra, convirtiendo nuestra amada civilización en una barbacoa de basura.
Pero los sueños solo son sueños.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Queridos niños y niñas, hoy voy a contaros la historia de un príncipe que una vez alcanzada la tercera edad tuvo que tomar una importante decisión. Está basado en una historia real que pude conocer de primera mano y a la que he adornado ligeramente para darle un tono más ameno. Espero que la disfruteis.

El príncipe jubilado
Cuenta la leyenda, que en un país muy muy cercano (España) vivía un príncipe jubilado. Antaño bello y galán, el príncipe jubilado languidecía de soledad y tristeza en un palacio que le quedaba grande sin princesa ni corcel.
Por eso un buen día se le ocurrió hacer venir a una doncella de tierras lejanas (América del Sur) para que se encargara de todas aquellas tareas que él mismo no podía abarcar.
La doncella arribó y cuando conoció al príncipe jubilado mostró un inesperado interés en él. Y pasaban noches hablando sobre gestas de su juventud, sobre hazañas caballerescas y duelos vencidos con honor. Y la doncella se enamoró de él, prometiéndole que siempre estaría a su lado sin importarle la edad ni las lenguas envenenadas de cuantos conocieran su historia de amor.
Y así pasó el tiempo el príncipe, entre nubes de pechos turgentes y nalgas firmes, labios esponjosos y palabras dulces. Y prometió a la doncella que todo cuanto tenía sería suyo; palacio, oro y joyas. Y las semanas y los meses pasaban y el príncipe se sentía en un sueño.
Pero los descendientes del príncipe no eran tan felices pues sospecharon desde el principio que la doncella no era sino una bruja que mantenía al príncipe bajo un hechizo con el fin de poseer todo cuanto él había ganado durante su vida y que era a ellos a quienes debía pertenecer por linaje familiar.
Y el hechizo debía ser poderoso pues el príncipe jubilado no atendía a razones ni a las palabras de los de su misma sangre y solo tenía ojos para su doncella y oídos para su voz.
Fue entonces cuando sus familiares, alarmados por tal comportamiento y viendo que el príncipe había pasado por el notario a modificar su testamento, decidieron interceptar la correspondencia que la doncella enviaba periódicamente a su país. Y al abrir la carta vieron, escrito de su puño y letra como ésta contaba a su familia sus intenciones de encandilar al viejo para quedarse con toda su fortuna y poder traer a su marido e hijos aquí, a vivir como reyes.
Cuando la carta llegó al príncipe éste enfureció y mandó de vuelta a la bruja al lugar de donde había venido y volvió a quedar solo, triste y gris, por el resto de sus días.
Una vez fallecido todas sus pertenencias quedaron en poder de sus descendientes, quienes las repartieron sabiamente y las disfrutaron por el resto de sus días.


Como podeis ver, podemos sacar varias conclusiones y moralejas varias de este cuento; Como que ojos que no ven corazón que no siente, o si es más importante vivir feliz el resto de la vida o hacer justicia con tus descendientes. Pero yo, la conclusión que saco es que si alguna vez necesito una cuidadora la elegiré rusa; están mas buenas y si alguien intercepta una carta suya no va a entender ni papa.

jueves, 1 de diciembre de 2011

La casa nos come

Quien me conoce sabe que soy un hombre sencillo que aborrece los gastos superfluos. Si, soy ese ahorrador que no se compra zapatos nuevos porque le gusta llevar los dedos al aire incluso en invierno. Pero cuando me fijé en el culo de la asistenta de mi vecino supe que necesitaba una.
La casa nos come, la casa nos come, la casa nos come, la casa nos come, la casa nos come, la casa nos come, la casa nos come, la casa nos come, la casa nos come, la casa nos come, la casa nos come, la casa nos come, la casa nos come… con este firme argumento logré convencer a mi mujer de que la casa nos comía y que necesitábamos ayuda para limpiar y ordenar.
Desgraciadamente mi destino me impedía cruzarme con la asistenta. Mi horario y el suyo eran tan incompatibles como el día y la noche, el invierno y el verano, la cara y la… creo que ya se entiende. Pero ayer por fin, por causas laborales pude estar en casa a la hora que ella llegaba. Ya abro yo, le dije a mi mujer y hacia la puerta me dirigí. Yo no soy presumido pero soy consciente de que las primeras impresiones son importantes y por eso la recibí recién duchado, con el cabello bien arregladito, perfumado y varonil… hasta me permití hacer cuatro flexiones para que los músculos de mis brazos estuvieran tonificados. No es que mi autoestima sea baja, pero es una cuestión de supervivencia. Si mi vecino es un tío feo y poca cosa, yo tengo que aparecer con toda mi mediocridad esplendorosa.
Desgraciadamente al abrir la puerta descubrí que mi asistenta no era la asistenta de mi vecino. No solo eran diferentes personas si no que no había un solo centímetro de sus cuerpos en el mismo lugar. Era como si un maestro escultor hubiera esculpido a la mujer perfecta en mármol (la asistenta de mi vecino) y a mi me hubiera dejado el montón de piedra sobrante en la puerta de mi casa.
Me frustré. Siento ser tan débil pero cuando algo queda tan lejos de las expectativas de uno todo se hunde. El destino se burlaba de mi otra vez y ya eran tantas que no comprendía cómo le podía seguir haciendo gracia. Cogí mi bicicleta y me encaminé hacia el pico más alto dispuesto a descender después sin ningún miramiento ni precaución y terminar con tal imprudencia con mi vida y todo lo que ella acarrea. Y al llegar arriba miré hacia el horizonte y me dejé caer.
Pero por alguna ley cósmica de esas que solo sirven para joder, descubrí que cuando alguien está tan jodido que un accidente mortal de bicicleta le causaría la muerte más dulce, resulta imposible caerse. Como si el monte agreste fuese una pista de asfalto lisa y sin rugosidad alguna me deslizaba entre las piedras y los matorrales sin hacerme ni un rasguño ni llevarme susto alguno. Bajaba cada vez a más velocidad y muy pronto descubrí que eso de la velocidad Terminal era un cuento. Mis ruedas no podían girar mas deprisa por lo que se elevaron en el aire y me convertí en una ráfaga de pelo imparable. Rompí la barrera del sonido y después la del espacio tiempo. Niños asombrados me veían pasar en los años cincuenta y se quitaban las boinas. Damas renacentistas cubrían sus rostros con abanicos y me sonreían, porque como todo el mundo sabe, el viajar en el tiempo te hace más atractivo, como les pasa a las estrellas del rock. Tres reyes me siguieron en el principio de la historia y erraron su camino y finalmente crucé el espacio mucho antes de que la tierra fuese creada por un dios-mono aficionado a los reptiles.
Cuando llegué abajo fui perdiendo velocidad y recuperando tiempo hasta que llegué a mi casa y me acosté sin cenar. No hay nada como un día duro para darse cuenta que en ningún lugar se está como en casa y que allí, la cama es el mejor rincón.